зачит нам придётся тебя убить :big_boss:

ну-ну

ну со мной разъярённой точно!!!

я сталкивался с такой, что ты по сравнению с ней ангел!

ksalandra
да, на все 100!

а ты прсото не знаешь с какими девушками имел я дело! и какие они обиженные, когда узнают, что кроме нее, есть еще кто-то! кароче измену простить невозможно, а чтобы хоть легче стало, то нужно покалечить обидчика, в данном случае меня!

Катерина
ну я так больше и не делаю! а малый был, интеренсо было попробовать!

ksalandra
не волнуйся, они в долгу не остались! да и к тому же как можно убить человека, который тебе нравится, хоть он и провинился?

ksalandra
спасиб!

http://www.zaycev.net/pages/1473/147306.shtml

да не за что

Чай "Беседа"... Водка "Мордобой".

***

Новый "Олвейс" с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность!

***

Симпатичная скромная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как.

***

Эти тампоны придумала женщина-гинеколог. А когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

***

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.

***

Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью и опять писаю... А вчера вот взял да и наелся сдуру!..

***

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ!!!

***

Дозиметры-радиометры "Кукушка" практически безошибочно прокукуют, сколько вам осталось жить. Во избежание ошибок и стрессов вовремя меняйте батарейки. ООО "Кранты"

***

Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!

***

Худею. Приходите посмотреть. Лариса Д.

***

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

***

Опытный хирург поможет плохому танцору.

***

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

***

Некоторые российские чиновники до сих пор не могут достроить свои дачи. Пожалуйста, заплатите налоги!

***

Голубоглазые блондинки ростом не ниже 175! Вас с нетерпением ждет увлекательная работа машинистки мостового крана!

***

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Это потому что ты ел «Растишку» от «Данон».
- Нет, бабушка. Это потому что я пьяный заснул у Зинки на балконе.

***

Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит вам точный диагноз. Обращаться в городской морг.

***

Киностудия «Хэппи-энд-пикчерз» для съемок фильма ужасов срочно приобретет у населения скелеты 48-го размера, 3-й и 4-й рост.

***

Мужской стриптиз! В программе - горячие эстонские парни! Два часа уходит только на расстегивание верхней пуговицы пальто!!!

***
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе «ТРАХ-ТАРАРАХ». Не бойтесь — не «Гербалайф»!

***

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

***

Ищу работу гробовщика. Интим не предлагать.

***

Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

***

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз, и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.

***

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость.

***

Зубоврачебный кабинет для тех, кто живет мобильно и умеет считать не только деньги. Первые 12 секунд удаления зуба - бесплатно. Почувствуйте время!

***

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, вы платите только за автомобиль!

***

- У меня стрелялка новая - отпад!
- А у меня стрелялка старая, зато не отпадывает.

***

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима - три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

***

Продам стиральную машину исправную, автомобиль «Москвич» - нуждается в ремонте, пианино - на ходу.

***

Клубу импотентов требуются новые члены.

***

Хотите носить белое и танцевать в ваши критические дай? Дождитесь критических дней, наденьте белое и танцуйте!

***

Вы хотите провести свободный вечер в уютной безопасной обстановке? Вы хотите хорошо поужинать? Вы предпочитаете вкусную пищу, приготовленную специально для вас? Вы любите тихую приятную музыку? Тогда оставайтесь дома!

***

Бомж неизвестного пола, возраста и имени, лет 20 как потерял паспорт в бане и с тех пор там не был, хочет познакомиться с молодым бомжом любого пола, но полным сил. Есть хороший подвал, одному не открыть!

***

Одинокий симпатичный сексуальный маньяк познакомится с девушкой с целью убить время. Дорого!

***

20-летняя блондинка с внешностью фотомодели, рост 176, объемы 90/60/90, с ярко-синими глазами и высшим образованием, владелица 3-комнатной квартиры, виллы и «мерседеса-600» - свой адрес и телефон никому не даст. Обломитесь, закатайте губы, козлы!

***

Мне 35 лет, но выгляжу на 20. Рост 156, но кажусь выше. Полная, но кажусь изящной. Брюнетка, но похожа на блондинку. Надеюсь, что отзовется мужчина, который сможет разглядеть во мне то, что не удалось другим.

***

ПОЗНАКОМЛЮСЬ ДЛЯ СОЗДАНИЯ СЕМЬИ БЕЗ СЕРЬЕЗНЫХ НАМЕРЕНИЙ.

***

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

***
Японская сборка, швейцарская солидность, немецкая надежность, американская эффективность - у австралийских телевизоров, собранных по венесуэльской лицензии северокорейскими рабочими на нашем заводе!

***

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

***

Дети Новомосковска второй год участвуют в программе «Бленд-а-мед». За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
- Слышь, чувак, у тебя есть немного зубной пасты? А то у меня ломка...

***

- Людк, а, Людк! Поросятам дала?
- Дала!
- А гусям?
- Дала!
- А...
- Да всем дала!
- Во! А мужики-то не знают!..

***

Вы замечали, что даже после стирки дорогим порошком в квартире все равно остается неприятный запах. Наши специалисты наконец-то решили эту проблему: а каждой квартире нашего района всю зиму будет стоять запах свежего морозного утра. ТЭЦ-2 - нет мазута, есть свежесть.

***

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Нет, внучек, это тебя просто пучило!

***

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!..

***

Новые подушечки «Стиморол» - теперь БЕЗ наволочки!

***

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

***

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

***

Для детей новых русских! Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин красного дерева.

***

Поставлю диагноз, унитаз, фингал.

***

Сниму сглаз, квартиру, трусы.

***

Любите гладить, но сломался утюг? Купите кошку!

***

Кожаный ремень "Рондо". У меня свои методы работы с молодежью.

***

Ускоренные курсы английского языка. Обучение до уровня "фак ю".

***

Молодая вдова объявляет набор...

***

Жизнь хороша, когда пьешь не спеша! Самогон - не дай себе засохнуть!

Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!

***

Соберите 500 оберток от кубиков "Maggy" и выиграйте бесплатное лечение язвы!

***

«Спрайт» - не дай себе засохнуть! Дубленки на Ленинском - не дай себе замерзнуть! Аппарат искусственного дыхания - не дай себе заглохнуть!

***

АО «Ижорские заводы» сдаст мартеновский цех под офис.

***

От Парижа до Находки... Как от йогурта до водки!

***

Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские - с длинным рукавом, женские - с глубоким декольте!

***

Клиринг, консалтинг, маркетинг. Оптом, мешками от 100 кг.

***

Налоговый инспектор рассмотрит ваши предложения. Оплата по договоренности.

***

Алкаш в седьмом поколении с кошмарной внешностью и циррозом печени желает поразить воображение наивной и непьющей девушки своей коллекцией пустых бутылок. Приемщицам посуды просьба не звонить.

***

- Я Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

***

- Как ты себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала "Fairy"...

***

- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

***

Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!

***

- Бабушка, мне опять снилось, что я подзалетела..
- Подзалетела, внученька, значит, становишься женщиной...
- А мама говорит, что я подзалетаю, потому что сплю с мальчишкой от Данон!..
МАЛЬЧИШКА ОТ ДАНОН - БОЛЬШЕ «ДА», ЧЕМ «НОН»!

***

- Что мы, бывшие президенты США, делаем, когда собираемся вместе в Овальном кабинете Белого дома? Да пиво пьем! Какое пиво? Наше, продвинутое, «Клинтонское». Единственный вопрос, возникающий после пятой-шестой бутылки, так это: «Кто пойдет за Левински?» Сегодня - самый сексофоничный - Билл.

***

СДАЮ ТЕЩУ ВНАЕМ. ДЕШЕВА И СЕРДИТА!

***

Что мы делаем, когда собираемся вместе??? Да водку глушим!!! Какую водку??? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: «Какое пиво пить???»

***

Новый вид услуг: сдадим в аренду одежду б/у и подержанный «Запорожец» для поездки в налоговую инспекцию. ДОРОГО!

***

- Мы хотим сообщить, что еще не поздно принять участие в акции: «Спаси автомобиль - не дай сесть за руль женщине».

***
Продается инвалидная коляска в отличном от владельца состоянии.

***

ЗАГС. Браки без посредников: жених женится непосредственно на невесте.

***

Каток асфальтовый! Разгладит морщины за одну минуту!

***

Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки»! «ПЕДЕРАСТИШКА» - покупайте в магазинах страны!

***

- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ!

***

Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности.

***

Маленький женский недостаток ищет большое мужское достоинство.

***

Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам - тепла и ласки!!!

***

Приглашаю к себе с 18 до 22. Но можно и постарше. Эдик.

***

Пороховой завод сообщает о своей ликвидации.

***

Ищу пассивного друга для активного отдыха.

***

Отдам свои формы на содержание.

***

Опытный литработник напишет за скромное вознаграждение сочинение на тему «Как я провел лето». Оплата командировки на место проведения отдыха вашего ребенка для зарисовок с натуры обязательна.

***

Ищу кобеля для вязки. Плата - в зависимости от таксы.

***

КОНЬКИ. ЛЫЖИ, АКСЕССУАРЫ. ГИПС.

***

Журнал «Водка для дома и офиса» примет на работу курьера бегать за спиртным. Разряд по легкой атлетике обязателен.

***

Симпатичный молодой человек, без вредных привычек, жильем обеспечен, познакомится за умеренную плату с основами тригонометрии.

***

Водка-lite! Ноль калорий!

***

Пропал тещин кот. Нашедшему набью морду.

***

Брачное бюро "Амур" - Никуда он не денется!

***
Хочу детей! Интим не предлагать.

***

Моей бабушке за семьдесят, а она резвится как котенок. И все потому, что сожрала весь "Китикет".

***

Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода...

***

Фирма предлагает со склада: куриные кубики, овечьи шарики, коровьи лепешки.

***

Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки.

***

Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое...

***

Наша игрушка развеселит вашего ребенка до неузнаваемости.

***

Хозяйственное мыло - убивает бактерии наповал одним своим видом.

***

- Пап, а после вчерашней пьянки что-нибудь осталось?
- Нет, сынок, это фантастика.

***

- Пап, а люди есть?
- Нет, сынок.
- А кто есть?
- Сволочи.

***

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.

***

Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело и криво!

***

Снос гипсовых и кирпичных перегородок, установка праздничных столов любой длины. Фирма "Разойдись!"

***

Чау-чау, Пекинес, Чихуа-хуа - корейские недели в "МакДональдс"!

***

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже я сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло!

***

"Виагра" - не дай себе обвиснуть!

***

Силикон - скидка больше, чем грудь!

***

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы с колбасного отдела?
- Да, а что?
- Да там продавец чокнутый!

***

Курсы выживания в условиях рыночных реформ. Звоните прямо сейчас! Спросить Колобка.

***

- Привет, бобер! Как твои зубы стали такими белыми? Как тебе удалось этого добиться?
- Ярославские краски - покрасил и забыл!

Катерина
это типа пародия на рекламу! прикольная фишка!
особенно, первый пост меня прикольнул!

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом 
Elk(01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за***чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за***чил вчера половник....прилипли,мрзи , и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 примерно . Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

ВазГен(01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Elk(01:00 PM) :
Я серьезно.

Elk(01:01 PM) :
Как эту хре*ь теперь снять с потолка ?

Elk(01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

ВазГен(01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытираю слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

Elk(01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

Elk(01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

ВазГен(01:02 PM) :
Шваброй!

ВазГен(01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

Elk(01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

Elk(01:04 PM) :
Ну Арт, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

ВазГен(01:04 PM) :
тада тока с потолком!
Можна я наш дилог на один форум выставлю ?

Elk(01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

ВазГен(01:06 PM) :
Брат, В НАШЕ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

Elk(01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

Elk(01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

Elk(01:08 PM) :
Короче, ****нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

ВазГен (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

Elk(01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бл*. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

Elk(01:09 PM) :
На*** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

Elk(01:10 PM) :
Хорошо, бл*, не все кастрюлю (пачку) за***чил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

ВазГен(01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

Elk(01:10 PM) :
Бл*, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

ВазГен(01:11 PM) :
приезжай - дам!

Elk(01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там мама в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Вазген(01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

Elk(01:13 PM) :
Еще меня отец на*бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за***чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока отошел, там, бл*, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта х*рь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

Elk(01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Вазген(01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

Elk (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Вазген(01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, п*ху, и ж*пе. ОН с отбеливателем был....

Elk (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

Elk(01:16 PM) :
И ноги.....

Вазген(01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

Elk(01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

Elk(01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

Elk(01:17 PM) :
Отмачивался, БЛ*ТЬ..........

Elk(01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Вазген(01:18 PM) :
ща встану из под стула и закину на Форум!

Elk(01:18 PM) :
Арт, не надо.

Elk (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Вазген(01:18 PM) :
Тебя там никто незнает !

Elk(01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Вазген(01:19 PM) :
смех продлевет жизню!

ВазГен(01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

Elk(01:23 PM) :
Это ***ня будет, а не хит.