Меня зовут Ксюша

Чем для людей может обернуться спасение кота

Вот вы говорите - жизнь жестока, и нет в ней ничего
смешного... А ведь дело-то всего-то в том, как вы на нее
смотрите...
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный.
Спешу. Но по сторонам посматриваю... И вижу: впереди картина маслом - на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно, сам не понял, как залез, а слезть боится. И главное - орет, не просто мяукает, а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте. Так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег, потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"
По ходу на близлежащих балконах нарисовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душещипательный разгоВор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете, как бабки собрались спасать кота? Цитирую:
- Никитична, что делать-то? Орет Ведь протиВно
так ... - это с балкона.
- Вот ведь беда ... - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем!
Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки - божьих одувана сбивают палками кота с дерева, не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука были собраны все дрова в районе. Метательница встала в стойку и выстрелила ... Потом еще раз ...
Знаете анекдот? Было у царя три сына, и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну, и, естественно, старший попал среднему в руку, а младший - себе а задницу, после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий, и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.
К монотонному мяуканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта "набалконных " бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт. Понятное дело: ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее ...
Я сижу тихо в сторонке и угораю. То ли из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в умах бабушек появляются две новых идеи.
Первая: надо вызвать "скорую" и вторая: кота-скотину надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще полбеды.
Дальше все было как в кино "Формула любви". Помните, про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки, помните?
Так вот, очередная бабка - рекордсменка, видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы:"А вы биточку неправильно держите, надо вот так - с замахом ... " хватает кусок черенка от лопаты и, встав в классическую позу "Дискобол Греческий" метает его в ... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в aдрec "малолетних подонков", которые не дают жить нормальным людям... И из подьезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах и с выражением "поубиваю сволочей!" на лице...
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - несмотря на возраст - тоже очень хорошо
умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам, но виноват, кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора, и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет, как рак, и говорит, что бабки доигрались, и теперь никто никуда не идет, пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго, но лучше короче. А если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство, и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным тpyдoм.
Поднимается крик, и в течение следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать, опытныЙ в таких делах мужик...
Чудак в тельняшке тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушеру, охочую поорать да помахаться ... Короче, образовываются две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти, но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого, все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше, потому что он четко понимает, что внизу мясорубка точно по нем плачет. в кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны, но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует "скорую" и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем, только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знают, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство. Но тут происходит событие, переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает "скорая". Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные, и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками...
Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино ... А в реальной жизни у нас ... Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой-то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче, я, а может быть, даже и мужик в тельняхе выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться... ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили, и поэтому хоть кусок каски откуси, а делать что-то надо...
На что пожарник, видать тот еще приколист, говорит:
- А давайте я его струей из брандспойта собью?
И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа...
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищей просто забило, иного слова подобрать не могу, в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну, не его день это был... Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались, и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее, и по тому, как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна, все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией... "Матроса" моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении "матросу" его неправоты, началась истерика: ржали все, включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли, что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из "скорой" вывались врачи, тоже на большом хи-хи, и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь, и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на "скорой", как всегда, были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче, банку с зеленкой перевернули прямо ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер, и тут же заорали все, кто ее увидел, - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? "Скорая", конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".
Естественно, по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНом. И увидели: мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку, "скорую" и зеленую бабку. Куда звонить, когда "дурка" уже здесь?
В общем, вот такая реальная история. Я и поржал вдоволь, как никогда в жизни, и дела порешал. Как так, спросите вы? А вы думаете, по каким делам я шел, до того как попал в бесплатный цирк? Конечно, к своему хорошему другу Косте, начальнику следственного отдела РОВД, чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего.
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях:
- Вот все говорят: жизнь жестока, и нет в ней ничего смешного... А ведь дело-то всего-то в том, как на нee смотреть...
Р. S. Граждане, если увидите на дереве орущего кота, пройдите мимо - и он через время сам слезет.

ээээ, так ничесна, я же даже приставать ни к кому не смогу, а вот мне уже при глянулись тут две девчонки!

не слушайте ее, я даже не знаю кто это! впервые вижу, ко мне можно приставать в любое время суток!

ага, это я пока был в деревне даже и не смотрел в след ни одной деченки, они конечно вешались, но я ноги уносил, вот видишь и ты меня еще упрекаешь, сама мне не доверяешь, как у тебя язык поворачивается так говорить и думать вообще! ты оскорбила все мои чувства!

ты забияшка-шантажистка!

значит,вот как мы заговорили,ну посмотрем,как ты будешь меня умолять,если я тебе откажу в постеле

ты разогнала всех девчонок! ну вот, с кем мне теперь общаться? хнык...

Не плачь, я еще здесь!

нет тебе прощения! на колени!  будешь знать, как не доверять мужу!

ты разогнала всех девчонок! ну вот, с кем мне теперь общаться? хнык...

ты что думаешь ты меня испугала? щас выйду на улицу и споймаю там кого-нибудь, 5 минут на знакомство и вперед!

ну слава Богу, так на чем мы остановились, пока забияшка не пришла, которая меня еще и шантажирует!

под столом не удобно, может хоть на столе?

там еще и кровать есть, как человек с опытом могу сказать, там еще удобней!