нет, я как виновник торжества съем все сам!

нет, я однаждлы отравился и больше не ем!

я моя еще как влипает, приходится ломать нос своим друзьям!

А я работать!

у тебя есть, кто может тебя развеселить

Кстати, ему привет!
Нет, Катя!

Катерина
понятно!

Phoebsik
Катя у себя дома!

Demon, это тоже для тебя.

20 вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой:

1. Кстати, я завтра женюсь. Ты приглашена.
2. Когда будешь выходить, постарайся не застрять в дверях.
3. Я сплю с твоей мамой.
4. Здесь пахнет так, как будто кто-то умер.
5. Пора бы тебе заняться своим образованием.
6. Я не исключаю, что мы снова можем начать встречаться. Вдруг ты сделаешь пластическую операцию?
7. Забыл тебе сказать: результаты анализов на СПИД положительные.
8. Лучше меня у тебя никого не будет.
9. У тебя, дорогуша, есть уникальная возможность в последний раз приготовить мне обед.
10. Проблема в том, что мы оба любим одного и того же человека. И этот человек — я.
11. Ты для меня слишком совершенна — мне нравятся испорченные девушки.
12. Во всем мире не найти столько дензнаков, чтобы тебе их хватило.
13. Тебе пора идти — скоро начнется «Футбольный клуб».
14. Пока ты еще здесь, дай-ка мне номер твоей подружки.
15. Не реви — ты будешь выглядеть еще хуже.
16. «Виагру» можешь забрать. Она мне больше не понадобится.
17. Может, и детей заодно прихватишь?
18. Мама просила вернуть ей то кольцо, что я тебе подарил.
19. Давно надо было покончить с этой тягомотиной.
20. Все свои оргазмы я симулировал.

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
  нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
  одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
  никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
  не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
  найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
  - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
  никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Блондинка своему парню:
- Милый, пойди полей цветочки!
- Но на улице же дождь?
- Возьми зонтик.

Подходит парень в клубе к блондинке и спрашивает:"Вы танцуете?" Блондинка ему:"Танцую,пою,играю на баяне,выступаю в самодеятельности..." Парень ее прерывает:"Ты че, дура, плетешь?" Она ему:"Плету,вяжу,вышиваю крестиком.."

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"

Прю Холивел
приветик! будем знакомится! я Дима!

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

- Вот говорят, что блондинки не дуры… Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда на подушке черный волос?!

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

немогу, я под стулом, во гон:
Она вошла и нарочито бодро заговорила:
- Привет! Ну как ты тут?
- На заговаривай мне зубы! – ответило оно. – Ты где была? А? Я тебя спрашиваю, ты где была?
- Тренировалась, - проговорилась она и прикусила губу.
- Как? Как тренировалась? С кем? – растеряно забормотало оно. – У тебя появилось другое? Признавайся! У тебя есть другое?
- Я сама тренировалась! – начала оправдываться она. – Бег, приседания...
- Не ври мне! Ты врешь!!! – закричало оно. – Кто оно? Кто?
- Там... Там нашла... Ничего серьезного. Я его уже бросила.
- Опять?! – закричало оно. – А я? Меня тебе не хватает уже? Я тут, как дурное... Одно лежу... В руки не даюсь. А ты? Ты мне в душу плюнула!
- Отстань от меня, а? – разозлилась она. – Ты – вообще никто, а с претензиями лезешь! И души у тебя нет! Неодушевленное ты!
- Да! Давай, давай! Души у меня нет, а у тебя зато есть. Я тут лежу, тебя жду, а ты где-то с другим шляешься. Конечно. У тебя ведь душа есть...
- Ты, тяжелое, – выдохнула она. – С тобой невозможно. Говорю же, бросила уже... Как же ты мне надоело, а...
- А ты и меня брось, брось! – закричало оно. – Ты же так делала раньше. Ты же душевная вся. К тебе пригреешься душой, а ты раз! И бросила. Свинья!
- Чтоооо? – закричала она.
- Свинья и есть! Слонопотам! В зеркало на себя посмотри! Шкаф ходячий... Арнольд Шварцниггер!
- Ктооооо? – еще сильнее разозлилась она.
- Ах да... Чего это я Шварцниггера обижаю? У него хоть талия есть. А у тебя талия от колен начинается и на шее заканчивается! Все что не талия – изящнее и в диаметре уже. И красивее!
- На себя посмотри! – обиделась она – У тебя-то...
- У меня идеальная фигура! Спроси у кого хочешь, – торжествующе сказало оно, – И сразу же спроси о себе, идеальная ли у тебя фигура?
- Я спрашивала. Говорят, очень красивая фигура.
- Они боятся тебя! – захохотало оно. – Ты ж ужас внушаешь им всем. Небось у хлюпиков всяких спрашивала? Ты у... У сумоистов... А хотя – нет. Тем, наверняка, понравится... У Валуева спроси! Тот наверняка не испугается.
- Подлое! Ты, подлое! Ты всегда было таким! – закричала она. –Сколько раз ты меня подводило, а? Сколько раз? Всякий раз как я на тебя понадеюсь, а ты меня подводишь. Я бы может уже... Я бы уже знаешь кем была, если бы не ты?
- Одинокой, толстой неудачницей? – ехидно спросило оно. – Кем еще ты могла бы быть без меня?
- Я брошу тебя! Я брошу тебя так, что ты потеряешься навсегда! – сквозь зубы сказала она.
- Я проломлю тебе голову! – закричало оно. – Я сломаю тебе руку!
- Я брошу тебя!!! – закричала она...

- Петрович, а Петрович? – спросил тренер у врача сборной. – А мы не переборщили с допингом? Марина вона уже 15 минут со своим ядром ругается...